.

Kurs 1:
Hur man fyller ett iskubsflak.
Steg för steg, med diabilder.

Kurs 2:
Toalettpapper – är det sant att det växer på toalettpappershållaren?
Diskussionsgrupper.

Kurs 3:
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan man urinerar, och går det att urinera utan att träffa golv, väggar och badkar?
Praktiska övningar.

Kurs 4:
Grundläggande skillnad mellan smutstvättstunnan och golvet.
Overheadbilder och funktionsbeskrivande diagram.

Kurs 5:
Efter middagen – kan disk flyga av sig sjäv ner i diskhon?
Videoexempel.

Kurs 6:
Lära sig att hitta saker Vi börjar med att leta på de riktiga platserna
istället för att vända huset upp och ner medan vi skriker.
Öppet forum.

Kurs 7:
Att ge henne blommor är inte skadligt för hälsan.
Bilder och ljudband.

Kurs 8:
Riktiga män frågar om vägen när de har kört fel.
Berättelser från verkligheten.

Kurs 9:
Är det genetiskt omöjligt att sitta lugn när hon fickparkerar?
Kör simulator.

Kurs 10:
Grundläggande skillnader mellan mamma och fru.
Rollspel.

Kurs 11:
Hur man blir den perfekta shoppingvännen.
Avslappningsteknik, meditation och andningsövningar.

Kurs 12:
Hur man botar hjärnsläpp när det gäller att komma ihåg födelsedagar,
årsdagsjubileum, andra viktiga datum och att ringa när man vet att man blir sen.
Elchocker och full lobotomi.

Att inte kyssas först - Att undvika hennes läppar och dyka rakt på de erogena zonerna, får henne att känna det som att du betalar för stunden och försöker få valuta för insatsen genom att utesluta allt icke nödvändigt. En riktigt passionerad kyss är grundläggande för förspelet.

Att blåsa för kraftigt i hennes öra - Erkänn att någon skolkamrat sagt till dig att flickor älskar detta. Men det är en viss skillnad mellan att vara erotisk, och att blåsa som om du försökte förinta tårtljusen på din 50-årsdag. Sånt gör ont.

Att inte raka sig - Du glömmer ofta att du har ett piggsvin på hakan, som du stryker upprepade gånger mot din partners ansikte och lår. När hon kastar med huvudet från sida till sida är det inte passion, det är som hon försöker komma undan.

Att krama hennes bröst - På samma sätt som en hemmafru undersöker en melons mognad, agerar de flesta män när de lägger händerna på ett par bröst. Stryk, smek och var varsam med dem.

Att bita på hennes bröstvårtor - Varför skyndar män till en kvinnas bröstvårtor för att klämma ihop dem som om de försökte tömma hennes kropp på luft via hennes bröst? Bröstvårtor är väldigt känsliga. De klarar inte av tuggande. Slicka och sug på dem mjukt. Att fladdra med tungan över dem funkar. Att låtsas de är en hundleksak gör det inte.

Att skruva på hennes bröstvårtor - Sluta med det där skruvandet med bröstvårtan mellan tummen och pekfingret, som om du försökte få in en radiokanal i ett backigt område. Fokusera på hela brösten, inte bara på utropstecknena.

Att strunta i resten av hennes kropp - En kvinna är inte en motorväg med endast tre rastplatser; Tuttkulle Öst och Väst, och Mitt-tunneln. Det finns stora områden på hennes kropp som du alltför ofta struntat i när du kört rakt ner i kvarteret Vagina.

Att fastna med handen - Att inte vara fingerfärdig i underklädesregionen, kan resultera i att fingrar och trosor trasslar ihop sig. Om du ska vara så aggressiv, be henne hellre att ta av det sabla skitet.

Att ge henne en liten present - Att göra sig av med kondomen är mannens ansvar. Du använde den, du får ta hand om den.

Att attackera klitoris - Direkt tryck är väldigt obehagligt, rotera istället milt med fingrarna längs sidorna av klitoris.

Att pausa - Kvinnor, i motsats till män, fortsätter inte där de stannar. Om du stannar, går de tillbaka till ruta ett väldigt fort. Om du kan avgöra att hon inte är där, fortsätt till varje pris, förlamad käke eller ej.

Att klä av henne på tafatt sätt - Kvinnor hatar att se dumma ut, och dum kommer hon att se ut om hon är naken nertill och har tröjan fast över huvudet. Packa upp henne som en elegant present, inte som en leksak.

Att kila fast trosorna under förspelet - Att stryka henne mjukt över byxorna kan vara väldigt sexigt. Att stoppa upp tyget mellan benen och gnida det fram och tillbaka, är det inte.

Att vara besatt av vagina - Även om de flesta män kan hitta klitoris utan karta, tror de fortfarande att vaginan är det enda som gäller. Det tar inte längre tid att stoppa ner handen där, än det skulle gjort att stoppa stulna sedlar i en skorsten. Detta är i princip okej, men om du inte är försiktig kan det göra ont - så rusa inte iväg. Det bästa är att först vara uppmärksam på klitoris och de yttre delarna av vagina, stoppa sedan mjukt in ett finger och se om hon tycker om det.

Att massera för hårt - Du försöker ge henne sensuell, avslappnande massage för att få henne i stämning. Händer och fingertoppar är okej, armbågar och knän är det inte.

Att klä av sig för tidigt - Forcera inte situationen genom att strippa innan hon åtminstone gjort någon ansats att få av dig paltorna, om så bara genom att knäppa upp några knappar.

Att ta av sig byxorna först - En man i kalsonger och strumpor är en man när han ser ut som värst. Ta av strumporna först.

Att göra det för fort - När du kommer till penis-i-vagina situationen, är det värsta du kan göra att pumpa på som ett industriellt kraftverktyg. Den tekniken kommer ganska omgående att få henne att känna sig som en föråldrad löpandebandet arbetare. Bygg upp långsamt, med rena, raka, jämna stötar.

Att göra det för fort - Om du slår dina höftben mot hennes lår eller mage, är smärtan att jämföra med två veckors ridande, koncentrerat till ett par sekunder.

Att komma för fort - Varje mans fasa. Av förståeliga skäl. Om du skjuter innan du sett hennes ögonvitor, backa upp med en plan för att försäkra dig om hennes njutning också.

Att inte komma fort nog - Det kan kanske tyckas att pumpande i en timme utan att nå klimax gör dig till en sexgud, men för henne innebär det mera troligt en avdomnande vagina. Köp åtminstone något spännande att hänga på väggen, så hon har något att titta på medan du leker maratonmannen.

Att fråga om det gått för henne - Du borde faktiskt kunna avgöra det. De flesta kvinnor låter. Men om du verkligen inte vet, fråga inte!

Att vara alltför försiktig vid oralsex - Gör inte som en stor katt skulle gjort vid ett fat mjölk. Sätt till hela munnen där nere, och koncentrera dig på att mjukt rotera och fladdra med tungan på hennes klitoris.

Att trycka ner hennes huvud - Män envisas med att göra detta tills penisen är mellan hennes ögon, i hopp om att det väldigt snabbt ska leda till att munnen och penisen blir ett. Alla kvinnor hatar detta. Det är ungefär tre steg från att bli dragen in i grottan i håret. Om du vill att hon ska använda sin mun, använd din egen; försök att prata förföriskt till henne.

Att inte varna henne innan det går - Sperma smakar som havsvatten blandat med äggvita. Det är inte alla som gillar det. När hon utför oralsex, så varna henne så att hon kan vidta nödvändiga åtgärder.

Att flänga runt när du får oralsex - Stöt inte. Hon står för rörelserna när hon ger oralsex. Du ska bara ligga där. Och ta inte tag i hennes huvud.

Att inspireras av p-rullar - I porrfilmer ser det ut som att kvinnor älskar när män sprutar på dem. I verkliga livet innebär det bara mer tvätt.

Att låta henne rida i evigheter - Att be henne vara överst går bra. Att ligga där och grymta medan hon gör grovjobbet är det inte. Kela med henne så hon inte känner sig som kaptenen på en skuta. Och låt henne vila.

Att försöka ha analsex och låtsas att det var en olycka - Det är på det här viset som män får rykte om sig att vara okapabla att följa regler. Om du vill ha den där, fråga henne först. Och inbilla dig inte att du kan skylla på att du är full.

Att ta foton - När en man frågar "får jag ta en bild av dig?" hör hon "...för att visa mina kompisar". Låt henne åtminstone få förvara dem.

Att inte vara fantasifull nog - Fantasi kan vara allt från att rita mönster på hennes rygg, till att hälla honung på henne och slicka bort den. Frukt, grönsaker, is och fjädrar är bra rekvisita; het stearin och färgningsmedel är det inte.

Att daska din mage mot hennes - Det finns inget ljud som är mindre erotiskt. Det är lika sexigt som en raptävling.

Att arrangera henne i fåniga ställningar - Om hon vill utföra avancerad yoga i sängen så okej, men såvida hon inte är en rumänsk gymnast, var inte alltför ambitiös. Fråga dig själv om du vill ha en sexpartner med muskelbristningar.

Att leta efter hennes prostata - Läs detta; anal stimulering känns bra för män för att de har en prostata. Det har inte kvinnor.

Att ge henne sugmärken - Att mjukt suga på halsens sidor är väldigt erotiskt, om man gör det försiktigt. Ingen kvinna vill behöva bära polotröja och käcka sjalar veckorna i ända.

Att högljutt instruera - Skrik inte ut uppmuntrande tillrop som en tränare med megafon. Det är inte direkt upphetsande.

Att prata snusk - Det får dig att framstå som en ensam tidningsredaktör som ringer en sexlinje. Om hon gillar snuskprat, kommer du att upptäcka det.

Att strunta i om hon får orgasm - Du måste slutföra arbetet. Försök tills du får rätt på det, så kommer hon kanske att göra detsamma för dig.

Att krossa henne - Män väger generellt mer än kvinnor, så om du ligger lite för tungt på henne, KOMMER hon att bli blå.

Att tacka henne - Tacka aldrig en kvinna för att hon haft sex med dig. Ditt sovrum är inget soppkök.

eftersom vi tjejer har ett hjärta (!) så har inte vi alltid samvete att dumpa någon hårt, utan vi försöker att göra det lite snällt så ni inte ska bli helt knäckta. men eftersom ni är lite dumma i huvudet så kommer här den kalla sanningen. enjoy! =hoppas att ni alla börjar gråta!

1. Jag tänker på dig som en bror.
   Du påminner dig om den där incestframtrollade banjospelaren i Den Långa Färden.
2. Det är lite skillnad i ålder mellan oss.
   Du är en lagom föråldrad dinosaurie.
3. Jag dras inte till dig på 'det' sättet.
   Du är den fulaste typ jag någonsin sett.
4. Jag har det lite tufft nu.
   Jag vill inte att du stannar hela natten, för i så fall kan du få höra ifrån de andra killarna som jag går ut med just nu.
5. Jag har en pojkvän.
   Som egentligen är min hankatt.
6. Jag går inte ut med killar där jag jobbar.
   Öh killen! Jag skulle inte gå ut med dig om du så bodde i samma solsystem, än mindre samma hus.
7. Det är inte du, det är jag.
   Dete är inte jag, det är du.
8. Jag koncentrerar mig på min karriär.
   Även något så tråkigt och enformigt som mitt jobb är bättre än att gå ut med dig.
9. Jag har svurit celibat just nu.
   Jag har svurit celibat mot sådana som dig just nu.
10. Vi kan väl vara vänner.
    Jag vill ha dig i närheten så att jag kan berätta för dig om alla de andra männen jag har sex med. Det där manliga perspektivet du vet...

"Facebook är ett så kallat socialt nätverk (eller en community om man så vill) och syftet är helt enkelt att umgås med andra över internet. Du kan t.ex. leta upp gamla klassskompisar och arbetskamrater, hålla kontakten med dina släktingar och kompisar mm. och dela information med dem.

Förutom att skicka meddelanden och skriva på varandras "wall" (en slags anslagstavla) så går det även att lägga upp bilder och filmer eller använda någon av alla applikationer som finns för att spela och tävla och mycket, mycket annat"

där har vi den så kallade officiella användningen av facebook. men eftersom många ännu inte har fattat hur man ska använda fb på rätt sätt (så att vi andra inte sitter och skrattar åt er) så ska jag nu ge er 3 tips på hur ni blir coola på fb (och som hade underlättat livet lite för oss andra)

1. snälla för gudskull ha inte ett album som heter 'me', 'jag' , 'ego pics' (gäller även om ni stavar pics med ett 'x') eller ditt namn..detta är sjukt ocoolt och det gör bara att vi andra sitter och skattar (man har ju redan en mapp med egobilder som heter profilbilder lixom..!). det absolut värsta är om man har foton där man försöker se lite så där halvporrig ut. tro mig det lyckas inte.

2. uppdatera inte din jävla status var 10e sekund! alltså vi bryr oss inte om din buss var 3 minuter försenad, eller om du är hos frisören, eller om du precis kommit hem från jobbet. alla som gör detta borde seriöst bli avstängda från funktionen pga att beteendet kan uppfattats som störande för andra. alltså oddsen är stora att ingen läser det ändå då dom flesta normala människor har tagit bort dej från "wallen" (svenskt ord för det? aja nyhetssidan iaf)

3. checka inte in överallt! ingen bryr sig om du var på någons place för 8e gången på en dag eller jobbar på nått lame ställe. det ända som är bra med denna funktionen är att stackars föräldrar kan holla koll på sina barn. om du nu måste checka in så se till att göra det på ett coolt ställe, typ som atmofear på liseberg eller typ malmö stadion.
(denna sista punkten är väldigt mycket riktiad till min bror som jag tycker missbrukar denna funktionen, men jag veta att det också finns andar som borde söka hjälp för detta)



regel nr 4: var inte dum i huvudet.

är det bara jag som längtar till tiden då man har en ring på sitt finger? tiden då man vet var man har varandra. tiden då man slipper oroa sig hela tiden. tiden då man vet att han gillar en, tiden då killarna äntligen vuxit upp.
jag är över den perioden då man spelar, men eftersom alla killar i vår ålder inte är det, så hålls vi med kvar där.
även om man inte vill spela spelet så blir man ändå tvingad till det. om man skulle lagt alla korten på bordet och baar sagt "hey jag gillar dej och jag tror att vi hade passat bra som pojkvänn och flickvän" då skulle dom flesta killarna lägga benen på ryggen. det skulle bli för mycket press. men alltså vi vill faktiskt inte gifta oss med er, vi vill bara dejta er ett tag. så därför så måste vi också hålla på och vämta en timme innan vi svarar på sms. allt är ert fel bara så ni vet.

jaja män är dumma i huvudet. det vet vi alla. men tills vi har utrotat alla män så får vi väl stå ut antar jag 

eftersom vi jobbar så mycket och tycker att det är väldigt vuxet (sen att det vi ska göra för pengarna är lite mindre vuxet är en anna sak..hehe) så bad vi MK att skriva en lista på vad som är vuxet samt hur många poäng detta ger

Vuxen, det blir man inte bara för att  man blir äldre, utan oftast så lägger ditt agerande grunden för din "vuxenhet".Ta gärna upp din och andras vuxenhet när du träffar folk. Att bara diskutera saken ger 1 vuxenpoäng. Här kommer en liten guide med saker som du kan göra för att säkert veta att DU är vuxen. 

Komplett lista med vuxenpoäng.

· Läs tidningen med bekymrad min och mumla för dig själv: "Vart är världen på väg! - 2 poäng 

· Är du över 30? Skaffa hatt. -2  vuxenpoäng

· Läxa upp valfri tonårsunge, genom att hytta med näven och påpeka ungdomens stil nuförtiden. Samt säga: "Vart
  är världen på väg!" -2 vuxenpoäng

· Är du en man, spara då till ett heltäckande skägg, som du sedan kan mumla igenom. Ger ett vuxet intryck, samt
  extra poäng i manlighet. -1 vuxenpoäng, 2 manlighetspoäng.

· Var mån om din ekonomi, spara 3 kronor på tvättmedel: använd rabattkuponger. -1 vuxenpoäng 

· Köp inga nya plastpåsar när du handlar. Du har ju gamla kvar. - 3 vuxenpoäng

· Skaffa en rabatt, som du planterar blommor i. - 2 vuxenpoäng, minus 1 manlighetspoäng

· Drick kaffe, Svart kaffe - 3 vuxenpoäng. Kaffe med mjölk - 2 vuxenpoäng. Kaffe med mjölk och socker - 1  
  vuxenpoäng.

· Odla morötter - 1 vuxenpoäng 

· Gör barn - 6 vuxenpoäng

· Ta ansvar för dom - 2 vuxenpoäng 

· Ta eget initiativ; fäll ned toalocket efter dig.- 1 vuxenpoäng

· Börja uppskatta hårda karameller lite mer - 1 vuxenpoäng

· Istället för att räkna ned till din födelsedag, räkna ned till pensionen. - Inga vuxenpoäng, du  är bara gammal.

Tecken på att du är gammal:

· Du vet vad en pelargon är

· Du tyckte det var bättre förr när Leif Loket Olsson var programledare för Bingolotto

· Du odlar pelargoner

· Att gå 100 meter känns omöjligt

· Din kropp orkar inte mer. Du dör.

The moment I met you
that moment I forgot about everything I’ve been through
Tell me how could that be, hey baby?
Guess we both know
I’ll follow you wherever you go

Into the wild Serengeti
Hills of himalaya
Back to where you met me
the moment where I met you, hey baby
Guess we both know
I’ll follow you wherever you go

Back then
I was a boy longing for a friend
someone to hold when the day would end
I had a dream when the day when you, My love
would come and turn things round
now you and me Like a brand new sound
yeah you put me back on solid ground
And my struggling days are gone way gone

I’ve been
I miss you even if we never met
I want time on my own instead
I want time on my own but you, my love
you turn this world around
into a place I thought I’d never find
oh yeah I keep it in this song of mine
And my struggling days are gone way gone

The moment I met you
that moment I forgot about everything I’ve been through
Tell me how could that be, hey baby?
Guess we both know
I’ll follow you wherever you go

Into the wild Serengeti
Hills of himalaya
Back to where you met me
the moment where I met you, hey baby
Guess we both know
I’ll follow you wherever you go

 vi har en konstig vana (eller frågar ni SG så är det jag som har en konstig vana..) att vilja stanna på varje mc donalds på vägen när vi är ute på roadtrip. detta har resulterat i att har man väl åkt på roadtrip med oss en gång, så brukar man inte vilja hänga med igen... ^^

PEACE LOVE AND UNDERSTANDING