.

Vad är det för skillnad på en man och E.T.?
- E.T. ringde hem.

Hur kan man se att en man planerar inför framtiden?
- Han köper två flak öl i stället för ett

Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet?
- Änkling

Varför köper män sladdrivna gräsklippare?
- Så att de kan hitta tillbaka till huset

Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år?
- Han vägrade fråga efter vägen

En kvinnas absoluta största problem är män och en kvinnas näst största problem är; vad fan man ska ha på sig!? Trots att garderoben är så överfull att den nästan svämmar över så lyckas man aldrig hitta något vettingt att ha på sig. För att lösa dett så finns det ett visst antal approacher man kan använda sig av:

• Man kan sitta och stirra på garderoben i evigheter i hopp om att man ska hitta något som man missat samtidigt som man ber till alla slags gardeobs gudar om ett mirakel. Detta fuknar inte! Tro mig, jag är mästaren av denna approach, det finns inga garderobsgudar och det slutar nästan alltid i flertalet verdesutbrott på familjen om att det e deras fel att jag inte har någto bra att ta på mig.
• Man kan göra som vi gör just nu; sitter och camar och beklagar oss över livet, att vi lever så jobbiga liv för att vi inte har ngt att ta på oss (barnen i afrika kan ju slänga sig i väggen, här snackar vi problem!), samtidigt som vi överväger att stanna hemma...
• Man kan pröva precis ALLT man har i garderoben! vilket sedan bara slutar med att man har en ssssttooor hög med kläder på sägen och sen måste städa.... ingen bra idé!

Idag har jag prövat alla dessa metoder och har fortfarande inte hittat något att ha på mig! vilket gör att jag håller på att bli en aningen CP STÖRD! Tyvärr brukar ingen av dessa metoder funka då man ändå inte hittar något att ha på sig... Så vad sägs som att komma i mjukisbyxor och en team-sportia trjöa kanske?
 Det är ändå ingen mening med att klä upp sig ju, den största anledningen att man klär upp sig är för att imponera på er män! Men ni är ju för inkompetenta för att förstå er på mode! Vänta bara tills vi fått våran fisk armé på fötter igen!

När är mannen som smartast?
Jo, när han har sex med en kvinna,
för då är kabeln inkopplad till huvuddatorn.

Varför behövs det 1 miljon spermier för att befrukta ett ägg?
Dom frågar inte efter vägbeskrivningen.

Varför gjorde Gud mannen före kvinnan?
Man brukar göra en råskiss innan man får fram en perfekt produkt.

Hur många män krävs det för att fälla ner toalettlocket?
Ingen vet, det har inte hänt än.

Vad har elektriska tåg och bröst gemensamt?
Det är saker menat för barn, men det är männen som leker med dom i slutändan.

Den dagen då vi inte orkar styra världen mer så är det du FN, vår älskade fb-dotter som ska ta över efter oss. Vi känner att vi har uppfostrat dej till en stark självständig manshatande kvinna som kommer att styra med järnhand!

(hoppas att du är glad nu när du har fått ett HELT EGET blogginlägg i mamma och mammas blogg ;)

Vi fortsätter våran färd mot att utrota alla män och på så sett bli världshärksare! Men planen går inte riktigt som planerat, då de jävla fiskarna ähh ...jag menar våra älskade mördarmaskiner inte växer i den takten som de borde! De har dessutom (som vi redan nämt) börtjat ät upp varandra också! Detta har vi dock full förståelse för det, jag menar hur roligt kan det vara på en skala från ett till 10 att bo i en bur.. Sedan misstänker vi också att det är så att vi har fostrat dom till så mycket hat att dom börjat ta ut det på varandra! Men hey, de starkaste överlever och vi vill bara ha de starkaste i vårna armé!
Fiskarna förökar sig heller inte i den takten som de borde för att vi ska kunna bygga upp en mördar armé. Så nu har vi bestämmt oss för att utöka vår armé med nya fiskar, och denna gångens har vi satt ihop en lista på krav som vi ska ge till fiskförsäljaren:

• De ska bli minst en halv meten långa
• De ska HATA MÄN! (alltså ska vi metsadels köpa honfiskar, och männen, som tyvär behöves vid fortplantninge ska vi ha i ett vatten glas ovanför akvariet!)
• Dom ska vara lätta att träna och kunna lyda order! 
• Dom ska vara roliga (typ göra konser och sånt och ha coola färger)
• Dom ska ha huggtänder
• Dom måste vara starka och kunna överleva i vårt akvariet (då det är värsta anarki i akvariet...)
• Dom ska vara odödliga!

Det borde väl inte bli så svårt att hitta såna fiskar eller?!

aaaaa det ska vi faktiskt, fast inte just nu, vi har en känsla av att vi nog hade gått i typ konkurrs och blivit vräkta ganska snabbt på våra studierbidrag... Vi ska vänta tills SG tagit studenten och tills SL bestämmt sig för att växa upp och skaff ett jobb! Den ska ligga ganska centralt och det ska vara en 3a (vi kommer nog att dela rum ändå, men en ovacker dag så kommer den dagen då vi tar hem en man och vi vill ju inte att han ska behöva sova på soffan, när han kan få ett eget rum...... NOT han får sova på mattan i hallen och det extra rummet gör vi om till en garderob/hår- och smink studio!). Vi har nu bestämmt oss för att börja gå på visningar och öva på att köpa lägenheter, allt för att vi ska få den bästigaste lägenhetn till minsta pris typ.
Och tror inte att vi nöjer oss med vilken skit lägenhet som helst jutan vi har faktiskt lite krav

• Som vi sa så ska den ligga centralt och vara en 3a
• Vi MÅSTE ha en balkong (där ska vi ha mobiltbredband och släppa ut oscar ibland)
• Vi SKA ha trådlöst bredband, för många år av at bo på landet har satt sina spår...
• vi måste ha en diskmaskin
• vi måste ha många uttag i lägenheten (hårfönar, plattånger, volymtång, locktång, mobilladare, datorladdare osv)
• den måsten vara fest-hållbar och fest-redo; typ disko-kula som kommer ner från taket, plexiglas i fönstren, en öl soffa (som RL lovat att bygga till oss)
• det måste finnas ett badkar! så att vi kan föda upp vår fiskarmé
• STORA GARDEROBER! (gärna 2 stora walk in garderober)

Om nu ABK inte kan uppfylla dessa krav till oss så får vi väl helt enkelt bygga oss ett eget hus!

Nu är det så här boys, att vi kvinnor skiljer oss lite får er män

1. vi har känslor
2. vi har en hjärna + ett hjärta!
3. vi har känslor
4. vi är bättre än er (det bara är så!)

Det faktum att vi har ett hjärna och känslor gör att vi ska behanldas med förskitighet. När vi väl bestämmt oss för att ge våra hjärtan till er, så ta för fan hand om det då! För er som inte har läst inlägget (http://slochsg.blogg.se/2010/october/en-bra-man-dag-steg-1-morgonen.html) så kommer här en upprepning (för att ni ändå inte verkat fatta). Låt oss veta att ni tänker på oss! ett enkelt och helt random sms där det står jag saknar dej eller jag tänker på dej, ett sms som gör att man går och små ler resten av dagen räcker. Det är nämligen så här att vi kvinnor gärna vill ha bekräftelse. Men jag fattar hela grejen med att det är de stunder då man är tillsammans som räknas, men vi vill gärna veta att ni tänker på oss även när vi inte är tillsammans.
 
Så till alla er män där ute, gör era kvinnor lycklig och skicka iväg ett supersött sms typ NU!

    

HUNDENS DAGBOK:
07.00 - Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!
08.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!
12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!
14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!
15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!
16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!
17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!
18.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!
22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!

KATTENS DAGBOK:
783:e dagen i fångenskap…
Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat.
Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.
Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp.
Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng.
Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck.
Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat.
På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst.
Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer.
Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som ‘allergi’.
Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.
De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar.
Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.
Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar.
Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet.
Men jag kan vänta.
Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias…

Historien om kon

Kon är ett husdjur men den finns också utanför huset och den lever ofta på landet men den kommer också in till staden men bara när den ska dö. Men det bestämmer den inte själv. Kon har 7 sidor den översta sidan, den nedersta sidan, den främersta sidan, den bakre sidan, den ena sidan, den andre sidan och den invändiga sidan.
På den främsta sidan sitter huvudet och det är för att hornen ska ha någonting att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom kan inte röra på sid men det kan öronen, dom sitter på sidan av hornen. Kon har två hål framme i huvudet dom kallas ko ögon. Kons mun kallas mule och det är nog för att den säger mu. På den bakersta sidan sitter svansen och den använder dom för att jaga bort flugor med så att de inte ramlar ner i mjölken och drunknar. På den översta sidan och på den ena sidan, och på den andra sidan är det bara hår. Det heter kohår och har alltid samma färg som kon. Färgen på kon heter kulör. Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken och när mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir mjölken sur, men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har 4 ben dom heter koben och dom kan också användas till att dra ut spikar med. Kon äter inte mycket men när den gör det så äter den alltid 2 gånger. Dom feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost i osten är det hål, men hur den gör hålen, ah de har jag heller inte lärt mig ännu. Kon har gott luktsinne, det märks för vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur och det gör kons man också. Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur. Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter kofångare, den sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad man häller mjölken i tetror som vi kan köpa i affären. Kons 4 ben skickas till snickaren efter det och det kallas återanvändning. Som man kan se är kon ett nyttigt djur och därför gillar jag kon väldigt mycket.