.

i tre hela dagar nu så har jag nötat 2 säsonger supernatural. vi vet alla att i de flesta skräckfilmer så finns det dumma människor som dör när dom gör dumma saker. dvs den dumma blondinen som alltid dör först, kille som bara måste gå in i det mörka rummet osv. folk är helt enkelt dumma i huvudet när dom finner sig själva i liknande situationer. så här kommer några ultimata tips som du borde ha i åtanke om du befinner dig en skräckfilm!

1. När allt är över och det verkar som om du har dödat monstret, dubbelkolla aldrig om det är riktigt dött.
2. Om du upptäcker att ditt hus är byggt nära eller på en kyrkogård, en gång användes för djävulsdyrkares mässor, har haft ägare som blivit galna eller begått självmord eller har dött på något hemskt vis eller som har utövat nekrofili eller åkallat onda andar finns det bara en sak att göra — flytta därifrån fort som fan.
3. Läs aldrig högt ur en bok som beskriver hur man åkallar onda demoner — inte ens på skämt.
4. Leta inte igenom källaren, särskilt inte då strömmen har gått.
5. Om dina barn talar till dig på latin eller något annat språk de inte känner till, eller om de använder en röst som inte är deras, skjut dem med en gång. Det kommer att spara dig en hel del sörjande i det långa loppet.OBS: Det är mycket troligt att barnen är svåra att ta kål på, så var beredd på det.
6. Om ni har fördelen att vara många personer, dela aldrig upp er i par eller vandra iväg själv på egen hand.
7. Häng inte på om kompisgänget planerar att ha ett kul midnattsparty i ortens övergivna herrgård. Speciellt inte om alla andra går dit som par, och du är den ende som inte inte har någon. Och om du är gängets lustigkurre är det lika bra att du skriver din sista vilja och testamente medan du kör med dem upp till stället.
8. En grundregel: Lös inte pussel som öppnar helvetets portar.
9. Stå aldrig på, bredvid, vid sidan om, framför, bakom, eller någonstans nära en grav, krypta, mausoleum, gravplats eller någon annan boplats för döingar.
10. Om du letar efter något som orsakat ett oväsen och du upptäcker att det bara är katten, lämna då rummet genast om du värderar ditt liv.
11. Flytta genast om kökstillbehören börjar starta av sig själva.
12. Ta, eller låna, inget från de döda.
13. Lek inte med övergiven DNAteknologi om du inte är säker på vad du gör.
14. Om dina vänner plötsligt börjar visa ett underligt beteende, såsom fascination för blod, rött skinande ögon, extrem hårväxt, och så vidare, placera dig på så långt avstånd som möjligt från dem.
15. Håll dig borta från geografiska ställen såsom följande: Amityville, Elm Street, Transylvanien, Bermudatriangeln eller valfri liten stad i Maine och/eller Massachusetts.
16. Gå inte in i det närliggande övergivna huset för att ringa efter bärgningsbilen eller dina kompisar om bilen får bensinstopp mitt i natten.
17. Se upp med främlingar som bär med sig något av följande saker: motorsåg, spikpistoler, häcksax, elektriska brödknivar, gräsklippare, acetylenbrännare, strykjärn utan sladd eller valfritt tillbehör som tidigare tillhört din döda affärskompanjon.
18. Lyssna mer noga på filmmusiken; och framför allt, lyssna på de råd som publiken ger. De är ofta otroligt mycket smartare än vad du är.
19. Försök aldrig, ALDRIG, ALDRIG kommunicera med ett monster, med ursäkten att "vi kan lära oss så mycket av det".
20. Skoja inte eller lek inte med döda djur eller människor.
21. Om du anländer till en stad som verkar övergiven, har den säkert ett mycket bra skäl för att vara det. Fatta vinken och stick därifrån.
22. Flytta om en meteor faller ned nära stan.
23. Tänk på att om du blir jagad av något hemskt kommer du att få försöka och försöka och försöka att få igång din bil, innan monstret når dig, eller så brinner motorn upp.
24. Om du söker hjälp eller skydd i den lokala kyrkan som verkar övergiven, och du finner att krucifixet hänger upp-och-net — gå då ut så snabbt och tyst som möjligt.
25. Om du är en utav de lyckliga få som faktiskt kommer igenom filmen med livet i behåll — skriv då inte på för att göra en uppföljare. Om du gör så kan du vänta dig en säker död inom filmens första tio minuter.
    kommer att tro på din historia.
26. Om du landar på en främmande planet och hittar några häftiga objekt som liknar ägg så lyd ett råd — låt dem va!
27. Då en utav ditt rymdskepps besättningsmedlemmar upptäcker att det sitter fast en parasitliknande på sin kropp (på grund av att han inte lydde förra regeln), är det inte vist att låta honom komma ombord på skeppet igen. Killen står ju för tusan med ena foten i kistan redan.
28. Om en hemsk utomjording jagar dig (för att ni ignorerat att följa de två tidigare reglerna) är det inte dags att leta igenom rymdskeppet för att hitta en katt.
29. Sörj inte om du lyckas tappa några kroppsdelar på vägen genom filmen. Ta i stället initiativet att ersätta dem med vapen såsom motorsågar, harpuner, krokar, etc.
30. Om du använder ett gevär för att strida mot det allförtärande onda är det en bra idé att hitta några andra sätt att försvara dig, för det spelar ingen roll hur mycket ammunition du har — du kommer ändå inte ha några patroner då du står öga mot slemmig ögonhåla med monstret (såvida du inte heter Ash, för då behöver du aldrig ladda om vapnet).
31. Överge allt hopp om överlevnad då du skadas av en köttätande zombie, för det spelar inte roll hur mycket antibiotika du sprätter på — i slutet kommer du att vara en utav dem i alla fall.
32. Om du är den enda huvudpersonen som står överlevande kvar i slutet på filmen, och en grupp människor är ute och jagar monstret — ställ dig då inte mitt på vägen eller mitt på kyrkogården eller liknande eftersom sannolikheten att du misstas för att vara monstret ökar med 8.000 procent.
33. Öppna inte den igenbommade dörren, speciellt inte om du hör skrapningar, tung andning eller några andra konstiga ljud från andra sidan av dörren.
34. Gå INTE in i det mörka rummet.